То ли темы исчерпались, то ли люди распугались... то ли на других темах кому-то стало скучно ;)

(4600#Антон): что значит треп ?

(4598#Гость): буквы читай

Что то не пойму к чему весь этот треп? Темы тут абсолютно другие.

(4597#Примат): :) Да вроде не похожи. ....

Что-то немогу понять о чём идёт разговор?

А мы чё обезьяны?

О! Они тут уже. :D Вы чего людей всех пораспугали? :crazy:

бесплатные уроки для всех !!!

Взять грязно-коричневый линолеум. Развести на нем немного грязи.Накидать прелых осенних листьев.
Наступить сапогом.Снять, перевести в сепию, назвать "осенний марафон"

Прийти на кладбище с табуреточкой, встать у изголовья, отгонять помехи "мамаша, не загораживайте труп"

Снимать голых женщин на фоне разрушенного или недостроенного здания.Говорить об эмоциональном воздействии контрастных тел.
Обратный вариант -тачка с кирпичами и строительным мусором в окружении обнаженных женщин не пользуется популярностью.

Поехать на локальную войну, испугаться, потом просечь фишку, что война- это когда дядьки с автоматами стреляют друг в друга.
Быть убитым в спину, непонятно кем.

На стекле нарисовать губной помадой сердце.
Харкнуть на него, дать стечь.
Раздавить и размазать муху. Дать стечь.
Снять, перевести в сепию, назвать "река времени".

Прикоснуться к власти.
Получить аккредитацию на пресс-конференцию, снимать сериями на суперскорости.В лоб, прямой вспышкой.
Выбрать момент, когда докладчик моргнул или закатил глаза.
Опубликовать, назвать "Путин", "Лужков"

В коридорах власти ходить на корточках перед ВИП-персоной. Дождаться когда его голова спроецируется на круглую люстру.
Снять, назвать "Святой Путин", "Святой Лужков".

Не пройти мимо рекламного щита, закрывающего помойку.
Дождаться когда бомж отобедает и снять его на фоне щита.

Сделать репортаж с городской свалки мусора.
Пересмотреть Тарковского, назвать "Зона" или "Сталкер".

Поехать делать серию в русскую деревню.Обнаружить там кирпичные дома, работу в конторе, три вида йогурта в ларьке и телевизор по вечерам.
Разочароваться.
Вечером пройтись по канавам, не найдя пьяных, разочароваться в деревне вдвойне.
Никому не рассказывать о поездке.

На следующий год выехать на север Архангельской области.
Снимать потрескавшиеся срубы, морщинистые руки старух, старух на фоне срубов, срубы на фоне леса.
Сделать серии "русская печь" и "баба печет хлеб"

Снять красивую обнаженную женщину так, чтобы ее не захотел даже зек на пожизненном заключении.
Сделать зеленые волосы, синие ногти, красные веки.Снимать в подвале на фоне спящего бомжа.

Снять репортаж из жизни больного катарктой и помутнением хрусталика.
Долго рассказывать, как своими руками сделал монокль.

купить 600-мм объектив.
Снять заходящее солнце.
Снять заходящее солнце.
Еще раз снять заходящее солнце.
продать 600-мм объектив.

Отказаться от съемки, если низкоранговый самец с говномыльницей первый выхватил свой аппарат и стал снимать сюжет.

Поставить темно-серый фильтр, снимать на получасовых выдержках толпу людей у собора или в метро.
Назвать "бег времени"

Неделю уговаривать администрацию дать разрешение на съемку в женской бане.
На камеру одеть пакет, внутрь напихать пакетики силикагеля, намазать объектив глицерином.
Снять крупно жирную потную бабу с косой до пояса.
Назвать "без названия".

Купить банан.
положить на стол, дать ему сгнить
снимать раз в день в течении двух недель, серию отпечатать на полуглянце 1х2 метра, назвать "жизнь и смерть"
помириться с женой.

Поехать в Петербург, снять старый деревянный комод на фоне коричневых обоев, в старом жёлтом доме на закате дня.
Перевести в сепию. Подумать, сделать undo. Подумать, сделать redo.
Стереть накуй.

Попасть за кулисы фешн-шоу.Обалдеть от такого количества голых баб, не обращающих на фотографа никакого внимания.
Отснять 600 кадров.Думать, что из этого можно сделать.Прятать от жены в папке "церетели"

Вытереть задницу свежеотпечатанным снимком.
Результат зафиксировать, назвать серию "подражание импрессионистам"

Снять крупно и контрастно морщинистую ладонь старого дрочера с предметом.
(предметы: таблетки аспирина, проездной на автобус, медаль "за крымскую кампанию",
процессор к580, гвоздики, сопелька сопелка, значок с путиным, два рубля,
пробка от водки, три гвоздики, квиток на подписку "за рулём" на 1978 год,
божью коровку, повестка в суд, табачные крошки, иранский атом, мандаринка,
презерватив, диск билана, симку билайна, нож засапожный, кепку-восьмиклинку,
окурок примы, крестик, иконку, ухочистку, кубик магги, сумочку LV,
акцизную марку на алкогольную продукцию емкостью до 1 литра.)
Снимки продавать в "Огонёк" и "Русский Ньюсвик".

(из сетки)

Олег, расслабся..я еще тока начал здесь расслабляться
если хочешь подать бамажку, то мерси...

Пашуль ты словесным поносом заразился у себя на сайтах?

:smoke:

Дневник пигвина.
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

счаз..протрезвею малость терпите чуток

пердуперждаю..иной баян уж рванный и засратый

ап :D

ещё немного :bayan: :bayan: :bayan:

(4586#BlackStar): Класс! :)

буду баяны печатать

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но х.р знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь пи..овать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: “Чего хочет женщина?”
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, ..ули тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой х..?.я покрепче, третьей “Орбит” черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это х..рня. Ответ знаю, но за х.. собачий не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, “Горько!” кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати… ох !...тельнейшую красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Х?... вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то ....ться хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма !... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Один хрен - она ведьма!

(4584#BlackStar): Хочешь, чтобы засвидетельствовали?

эх и бошка болит..что же свидетили ничего не видят...помогиттте!!!